Избалованный малыш – это настоящая головная боль для родителей. Постоянно добиваясь своего, он начинает считать себя главным человеком на свете. Если же баловень сталкивается с законными требованиями и запретами, то маму ждет громогласная истерика. Как перевоспитать маленького эгоиста? Как понять, что именно ваш ребенок слишком избалован? В нашем материале советы психологов для тех родителей, которые слишком много позволяют своим детям.

Избалованность может добавить множество неприятных моментов уже выросшему ребенку. Во взрослой жизни никто не станет постоянно им восхищаться, решать все его запросы по мановению волшебной палочки. Отсюда – крах надежд и глубокое разочарование в окружающих его людях. Давайте рассмотрим самые яркие и отличительные черты детской избалованности.

Признаки избалованного ребенка

1. Ребенок категорически отказывается делиться. Избалованные дети эгоцентричны, ведь им предоставляется все, что они пожелают, по первому требованию. Игрушки, сладости, ваше внимание – неудивительно, что они отказываются делиться со сверстниками и взрослыми.
2. Он часто устраивает истерики. Приступы спонтанной истерики являются относительно нормальным явлением у детей в возрасте до трех-четырех лет. Подчас это единственный способ выразить свои чувства, но у дошкольников истерики – уже средство для манипуляций.
3. Он крайне зависим от родителей. Если ваш ребенок не может заснуть, когда вас нет в комнате, не желает оставаться с бабушкой или в детском саду, то это уже признак избалованности. По мере взросления детям нужно научиться ощущать себя комфортно с другими людьми.
4. Избирателен в пище. Нет ничего страшного в том, чтобы готовить специальные блюда для ребенка с особыми диетическими потребностями. Но если здоровый малыш настаивает на индивидуальном меню каждый вечер, это может быть признаком избалованности.
5. Он вечно всем недоволен. Малыш ворчит по любому поводу: ему не нравятся игрушки, одежда, приготовленный суп. Ему быстро надоедают новые машинки и поход в парк. Он сразу же требует купить вещь, которую увидел у другого ребенка: «Я хочу такой же самокат!»
6. Он не помогает родителям. Совершенно нормально помогать ребенку убирать игрушки, если ему не исполнилось еще трех лет. Но когда вы продолжаете наводить порядок за ним и дальше, у него возникает убеждение, что так будет продолжаться всегда.
7. Он хамит взрослым. Привычка получать желаемое приводит к тому, что ребенок начинает относиться слишком потребительски к родителям. Зачем быть вежливым с теми, кто выполняет все его требования? Неуважение к маме часто переходит к всеобщему хамству. (Читаем )
8. Ребенка приходится уговаривать. Избалованный малыш не признает авторитетов – родителей, бабушек и воспитателей. Поэтому их требования совершенно ничего для него не значат. Если ребенка о чем-то попросить, он начинает вредничать. А получить желаемое мама может лишь после долгих уговоров.
9. Он манипулирует взрослыми. Грубое, навязчивое, манипулятивное поведение характерно для капризных детей. Для достижения собственной цели ребенок использует все доступные средства: истерики, слезы, разный подход к родителям. Если мама не купит мороженого, он пойдет к бабушке. «Бабуля, я люблю тебя больше всех на свете», – будет говорить он до тех пор, пока она ему что-то не запретит.
10. Он заставляет родителей краснеть. Избалованный малыш считает себя центром галактики. Чтобы привлечь внимание, он может перебивать взрослых, громко кричать, устраивать истерики при большом скоплении народа. Неумение вести себя в общественных местах порой становится настоящей проблемой, которую, по причине вседозволенности, сложно исправить.
11. Не отвечает за свои поступки. Что бы ни сделал малыш, любимая мама, добрый папа и обожающие его бабушка с дедушкой сразу же «ликвидируют» любые последствия. Стукнул соседскую девочку? Так она сама виновата. В таких тепличных условиях дети растут, но не взрослеют.
12. Не воспринимает слова «нет» и «нельзя». Избалованным детям сложно понять, что они могут что-то не получить. Непроизвольность желаний простительна совсем маленьким детям, а вот 4-6-летним малышам она не свойственна. Капризный ребенок любой отказ сопровождает громкими рыданиями, воспринимая его как конец света.

Причины детской избалованности

Младенцы не рождаются избалованными, громким плачем они сигнализируют маме о главных потребностях – мамино внимание, еда, пища, смена подгузника. Но если чрезмерно опекать ребенка, постоянно развлекать его, лишь бы тот не ревел, то он скоро становится центром всей семьи.

Очень часто капризное чадо растет у родителей, которые не могут прийти к согласию по основным методам воспитания. Малыш начинает манипулировать, командовать и управлять взрослыми, видя подобные разногласия. Когда запрещает папа, он идет к любимой и доброй маме. А если и она не разрешит, то всегда можно обратиться к бабушке.

Непостоянство в запретах также недопустимо. Например, еще вчера детям разрешалось ходить по лужам. Однако сегодня в ответ он слышит громкое «Нельзя!» и тут же начинает негодовать.

Многие занятые мамы и папы пытаются с помощью подарков и разных безделушек компенсировать недостаток времени на общение с малышом. Но вместе с ребенком возрастают и его требования. И тогда родители понимают – избаловали!

• Сохраняйте спокойствие

Помните, что единственная возможность контролировать ситуацию – это оставаться спокойным. Громкие крики не заставят ребенка послушаться вас. Не повышайте голос, даже если малыш устраивает истерику или начинает хамить. Игнорируйте его поведение: «Я поговорю с тобой позже, когда ты немного успокоишься».

• Начните перевоспитывать как можно раньше

Как только вы начали понимать, что малыш плачет и кричит, чтобы заполучить нужную вещь, тотчас же останавливайте маленького манипулятора. Не потакайте ему, выполняя любое желание, в надежде прекратить истерики и нытье. Золотое правило гласит: «Легче предотвратить заболевание, чем долго и мучительно его лечить».

• Будьте последовательны

Если сегодня вы разрешили ребенку прыгать на диване, а завтра строго-настрого это запрещаете, ваши правила не имеют никакой силы. Разрешения и запреты нужно согласовывать со всеми домочадцами. Реакция бабушки с дедушкой и родителей должна быть обоснованной и единодушной. Оставайтесь верными своему слову: не повторяйте угрозу забрать игрушку за плохое поведение несколько раз. Выполняйте ваше предупреждение сразу.

• Научитесь говорить «Нет»

Для многих взрослых отказать любимому малышу зачастую становится очень сложным решением. Поэтому избалованный ребенок воспринимает родителей как ходячие кошельки, получая каждый день разные гостинцы. Вместо очередной (сотой по счету) машинки уделяйте ему больше времени: читайте, гуляйте, играйте вместе.

• Введите в словарь ребенка понятие «обязанность»

Объясните, как много и тяжело мама и папа работают: зарабатывают деньги на еду, одежду для малыша, готовят ему есть, убирают за ним и стирают. Просите его помочь по дому, хотя поначалу вам придется за ним все переделывать. Первой же обязанностью маленького баловня будет возвращение разбросанных его руками игрушек на место.

Не перегибайте палку, начав перевоспитывать своего избалованного ребенка. Он может решить, что вы его разлюбили, если раньше все разрешали, а сейчас запрещаете то же самое. Обязательно объясните, что любите малыша как и прежде, но вот его поступки вам не всегда нравятся. И, конечно, возьмите в союзники бабушек и дедушек.

Избалованный ребенок. Что делать?

The Village спросил у психологов, как правильно баловать ребёнка и стоит ли потакать всем детским капризам и прихотям.

Ярослав Панасов

монтессори-педагог, руководитель в монтессори-центре «Счастливый ребёнок»

Баловать детей однозначно нужно. Только баловать не материальными подарками и вседозволенностью, а качественным времяпровождением. Часто родители полагают, что купить малышу очередную желанную игрушку вполне достаточно. Но радость от новизны скоротечна - она имеет непродолжительный эффект и быстро проходит. Испытав кратковременную эмоцию, ребёнок чаще всего забрасывает игрушку, и она оказывается в куче таких же предметов где-нибудь в ящике в углу. Многим родителям это знакомо - ребёнок просит ещё и ещё, несмотря на обилие игрушек в доме.

Часто под словом «баловать» родители подразумевают чрезмерную опеку над ребёнком, полагая, что он не может быть самостоятельным в силу возраста. Например, ему отказывают в опыте и возможности самостоятельно принимать решения в некоторых вопросах. В результате младший член семьи привыкает, что взрослые его обслуживают, всё за него решают, и начинает ещё активнее требовать этого.

Потакание капризам в стиле «На! Только не кричи» приводит лишь к временному затишью. А впоследствии - к ещё большим капризам. Ведь дети прекрасно умеют управлять взрослыми. Они точно знают, с кем, где и когда работают конкретные манипуляции. И в поисках положительных эмоций они будут использовать эти инструменты всё более осознанно.

Часто дети становятся избалованными, потому что взрослые своими действиями формируют у них ошибочные цели. Ведь каждый ребёнок, как и взрослый, точно знает, чего хочет. А хочет он испытывать радость, положительные эмоции, пребывать в состоянии счастья. Именно это является двигателем детского поведения. Задача взрослого - создать для этого правильные условия.

Одним из способов получения положительных эмоций является общение. Речь идёт о времени, которое вы посвящаете только ребёнку. Это может быть совместное чтение книги или любая другая совместная деятельность, во время которой и взрослый и ребёнок испытывают радость. На мой взгляд, именно так стоит баловать малыша.

Александр Покрышкин

детский психолог

У слова «баловать» два значения - потворствовать капризам и проявлять особую заботу, доставлять радость. Поэтому иногда действительно нужно баловать, а иногда - нет. То есть покупать ребёнку любые игрушки при каждом походе в магазин очевидно вредно. Потом с ребёнком неминуемо становится сложно договориться: любые ограничения начинают вызывать у него бурный протест, и вдобавок он не учится бережно относиться к своим вещам.

При этом родителям иногда бывает приятно порадовать ребёнка неожиданным сюрпризом или просто разрешением досмотреть вечером фильм, а не ложиться спать, как обычно. И это важно: такие моменты сближают нас с детьми, дают им возможность почувствовать нашу заботу.

Поэтому необходимо соблюдать баланс. Если вам приходиться торговаться с ребёнком даже по незначительным поводам - например, когда уйти с площадки, чистить зубы или ложиться спать, - видимо, стоит добавить в ваше общение с ним больше последовательности, ввести какие-то правила. Если вы относите себя к строгим родителям, то незапланированная покупка или небольшое смягчение в распорядке дня по приятному поводу совсем не повредят вашему ребёнку.

Иллюстрация : Настя Григорьева

Описание материала: Предлагаю Вам статью, которую можно использовать, как консультацию для родителей при разрешении вопроса о баловстве детей в раннем возрасте. Данный материал будет полезен не только родителям, но и воспитателям всех возрастных групп.

В жизни каждого родителя в свое время возникают следующие вопросы, которые, несомненно, ставят его перед определенным выбором:

· Нужно ли баловать ребенка?

· Каким образом?

· Как часто и в каком объеме?

Дать однозначный ответ на эти вопросы достаточно сложно.

В первые годы жизни ребенок физически и психологически зависит от своих родителей, так как взаимодействие с ними является необходимым условием для выживания малыша, а также немаловажным фактором для формирования здоровой личности. Ребенка нужно любить - от этого зависит его здоровье и психологическое благополучие. Как же определить тончайшую грань, на которой забота и любовь превращаются в манипуляцию? С помощью манипуляции родители используют свою власть над ребенком, а дети при этом, видя слабости близких и родных, превращаются в маленьких тиранов.

Определение термина «баловать» звучит следующим образом: баловать - значит портить ребенка излишней заботой и подарками. В определении этого термина говорится только лишь о чрезмерном, но не пагубном отражении на детях (которое, естественно пагубно влияет на малыша) и их отношениях с окружающими людьми, хотя балуя ребенка, легко его испортить, приучив к вниманию взрослых. Со временем такая чрезмерная опека начинает восприниматься, как нечто само собой разумеющееся. Но ведь ребенку для здорового роста просто необходимо знать границы и некоторые правила! Их может быть не очень много, но они обязательно должны быть мотивированны и постоянны.

Горько видеть, когда мы сначала балуем ребенка, многое ему позволяем, а потом начинаем с ним «торговаться». Например, «Если будешь баловаться, не получишь киндер-сюрприз», а впоследствии «Поздно придешь домой, завтра не пойдешь гулять вообще!». Конечно, баловать детей нельзя, также как и абсолютно все запрещать. Разрешать кое-что все-таки нужно, а иногда и именно то, что выходит за рамки обыденных и привычных правил: досмотреть мультик, который идет до двенадцати ночи, скушать на обед не суп, а, например, хлопья с молоком, чуть дольше играть с игрушками или же немного позже лечь спать. Таким образом, родитель не превращается в надзирателя или «полицейского». Ребенок, безусловно, чувствует, что его понимают (или, по крайней мере, пытаются понять) и растет психологически здоровым.

Очень важно быть последовательным и уверенным в себе, с одной стороны, и уважать мнение ребенка - с другой. Тогда вы будете авторитетом для своих детей, и им будет легко общаться с вами на равных.

Довольно часто дети пытаются громким плачем доказать, что нужно моментально все бросить и начать сиюминутно играть с ними. Здесь нужно точно знать, что ребенок плачет не от того, что ему жарко, холодно или он хочет кушать (ведь каждая мама может определить по плачу, что беспокоит ее малыша в данный момент), а именно поиграть. Нужно спокойно и доступно объяснить ребенку, что вы поиграете с ним, как только освободитесь. Не стоит обманывать его надежды - обязательно поиграйте с вашим карапузом, как только закончите дела, и появится такая возможность. Главное - чтобы ребенок чувствовал ваше полное понимание ситуации, ваше спокойствие и честность.

Если же вы будете потакать всем желаниям своего горячо любимого малыша, он будет пользоваться методом, дважды-трижды проверенном на вас. Он будет кричать и плакать снова и снова, пока вы не впадете в истерику и не предложите ему очередную новинку - игрушку, сладость и так далее по нарастающей.

Дети начнут вас уважать и слушать, если вы будете четко и искренне объяснять им свою позицию. Играйте вместе с ними только тогда, когда сами хотите этого, читайте детям то, что вы хотите им прочитать, рассказывайте им то, что интересно вам и о чем вы хотите им рассказать. Но обязательно слушайте то, что они хотят вам рассказать, расспрашивайте свое чудо и сами честно отвечайте на их вопросы. Помните: ребенка не проведешь, он знает вас, может, даже лучше, чем вы сами.

Запомните, заботиться о детях и делать им приятное в разумных пределах совсем не значит, что нужно позволять им вить из себя веревки. Любовь - это когда вы в меру заботитесь о малыше, всегда «на связи» и готовы поддержать его, когда вы дарите ему подарки и небольшие игрушки, сувенирчики. Избалованность - это когда ребенок выпрашивает то, чего вы не готовы дать или приобрести. Но также не стоит формировать у него образ несчастной бедной мамы (или папы - здесь это не столь важно), однако приучать к умеренности в желаниях нужно. Если у вас чего-то нет (или вы не можете себе это позволить) по каким-либо объективным причинам - значит, вам это по-настоящему не нужно - вот так можно переубеждать ребенка от покупки очередной машинки или изящной большой куклы.

Дарить ему подарки, покупать игрушки, давать сладости. Дети являются чудесными созданиями, они умиляют своих родителей. Особенно мамам бывает сложно отказать своему малышу в чем-либо, им хочется избаловать ребенка.

Почему возникают проблемы с малышом?

Но иногда встречаются ситуации, что оба родителя или один из них начинают чрезмерно беспокоиться о своём малыше. А именно: опекать его, выполнять все желания и прочее. Такая ситуация становится отягощающей как для родителя, так и для ребёнка. Родитель не может справиться с собой, начинает нервничать, срываться на чаде. А дети в такой ситуации начинают манипулировать взрослыми. Так как знают, что через некоторое время папа или мама выполнят их пожелание. Таким родителям стоит задуматься о том, чтобы установить определённые стандарты поведения и не избаловать ребенка. Также стоит стараться им соответствовать.

Шантаж

Как понять, что ребенок избалован? Прежде всего, родителям следует понимать, что малыш копирует поведение взрослых. Поэтому, когда, например, мама говорит ему, что если будешь себя хорошо вести, то мы купим тебе мороженое, такое поведение является прямым путем к тому, чтобы избаловать ребенка. Не стоит удивляться, когда через определённое время малыш скажет папе, что он сделает то, о чем его просят, если ему купят игрушку. Не нужно быть слишком строгим к ребёнку. Например, если он смотрит мультфильм, а пришло время ложиться спать, можно позволить ему досмотреть его до конца. Ничего страшного не произойдёт, если он заснёт позже на 30 минут. Также родителям рекомендуется не забывать, что, когда они лукавят и говорят неправду, дети видят это.

Они думают, если папа и мама могут позволить себе вести себя таким образом, значит, в этом нет ничего плохого. В семье может возникнуть конфликт, когда отец позволяет себе говорить неправду, а от сына требовать идеального поведения. В результате, наоборот, вырастает ребенок, которого избаловали. Избалованный ребенок со временем, когда станет уже мужчиной, будет испытывать чувство злобы и недоверия к отцу. Взрослым не стоит думать, что они могут позволить себе некоторые вещи, а дети нет. Нужно понимать, что если человек лукавит в семье, это не проходит незамеченным. Дети очень хорошо копируют поведение своих родителей. Поэтому не стоит удивляться, что они будут перенимать манеру мамы или папы.

Дайте слабинку. Как сделать это правильно?

Для того чтобы избежать такой ситуации, следует дать ребёнку слабинку. Не нужно все время вести себя с назидательной позиции. Необходимо разрешить малышу не пообедать, если он не хочет.

Или в выходной лечь спать подольше и так далее. Если разрешать детям пошалить и не быть с ними слишком строгими, то они будут знать, что папа и мама - это добрые и понимающие люди. А не тираны, которые только требуют и наказывают. Воспитание в формате кнут и пряник является пережитком прошлого.

Учимся засыпать самостоятельно

Какое должно быть воспитание избалованного ребенка? Как научить малыша засыпать самостоятельно? Данная проблема существует у родителей, которые завели первого малыша поздно и слишком переживают за него в силу своего возраста. Хотя взрослые должны понимать, что с ребёнком можно договориться и объяснить ему, что ему следует ложиться спать самостоятельно. Здесь речь идёт о детях постарше, потому что крохи засыпают с мамой. Хотя существует методика, по которой новорождённых деток откладывают засыпать в отдельную комнату.

Считается, что если ребёнок с младенчества спит в своей комнате, то в дальнейшем он привыкнет находиться в комнате один. Якобы, когда малыш спит один, то для него это лучше. Так как его не беспокоят посторонние шумы, которые могут появляться от присутствия родителей. Стоит сказать, что на такой эксперимент идут не все. Так как эмоционально тяжело оставить новорожденного малыша одного в комнате, а самому пойти спать в другую. Но некоторые родители пользуются такой методикой. Если говорить о детках постарше, то как быть? Например, избалованный ребенок 5 лет сможет понять, что ему говорят родители. Поэтому при правильном подходе с ним можно договориться. Объяснить ему, что можно засыпать самостоятельно. Так как мама и папа заняты домашними делами. Также не стоит переживать, если в комнате горит свет или присутствует какой-либо шум. Если малыш устал, то внешние раздражители не помешают ему заснуть.

Ребенку необходимо давать время побыть одному

Ещё одной распространённой ошибкой родителей в воспитании детей является то, что они думают, что ребёнок не может поиграть один. Они постоянно вмешиваются в личное пространство малыша, даже если у него нет в этом необходимости. Такое положение дел приводит к тому, что ребёнок привыкает быть постоянно под вниманием родителей. В итоге он требует к себе внимания постоянно. При этом родители не могут заниматься своими делами. Не нужно постоянно опекать малыша и спрашивать его, что он делает в тот или иной момент.

Если дети играют самостоятельно, то пусть они делают это. Ребёнок может играть один в игрушки, рассматривать книги, рисовать и прочее. Некоторым родителям нужно научиться оставлять ребёнка наедине с собой. Так как у него идёт свой мыслительный процесс. А это необходимо для развития. Постоянный диалог не нужен, он вреден. В итоге это приведёт к усложнению ситуации, а именно у взрослых не останется времени на свои дела.

Если ваши дети избалованы и капризны, как не покупать им все, что они просят в магазине?

Некоторые родители боятся ходить с малышом в супермаркет из-за того, что кроха начнёт просить купить игрушки и продукты, на которые у взрослого не хватит денег. Таким папам и мамам рекомендуется провести эксперимент. Нужно прийти со своим чадом в магазин, и, когда оно попросит купить дорогую игрушку, просто сказать ему, что у вас нет собой столько денег, и предложить купить ему эту вещь в другой раз. А сейчас можно приобрести что-нибудь другое. Например, следует объяснить, что сегодня вы пришли в магазин за продуктами и увлечь малыша выбором еды для дома. Можно предложить ему складывать покупки в корзину. Этот процесс обычно интересен детям.

Вежливость

Необходимо понимать, что вежливости можно научить. Как уже говорилось выше, дети копируют поведение взрослых. Также они повторяют и манеру общения. Поэтому, как правило, в интеллигентных семьях вырастают дети с хорошими манерами. Это происходит потому, что дома принято так общаться. А вот в случае, когда дома живут хамы и папа с мамой разговаривают с использованием ненормативной лексики, тогда что можно ожидать от их чада, которое воспитывается в такой среде. Если при этом родители требуют от малыша культуры общения, то у него может произойти расстройство психики.

Так как перед глазами у него присутствует хамское общение. Но при этом от него требуют противоположного результата.

Проблемы в садике

Также встречаются обратные ситуации. Например, ребёнок из интеллигентной семьи посещает детский сад, а там могут быть избалованные дети. И возможно, он там научится у кого-либо не совсем корректным выражениям. Также могут быть дети, избалованные бабушками. В этом случае родителям рекомендуется никак не реагировать на данные слова ребёнка. Можно подсказать, что следует говорить о своей просьбе с употреблением вежливых слов, таких как "пожалуйста", "спасибо". Со временем эти самые фразы войдут в речь ребенка. Тогда он будет их употреблять в своём лексиконе.

Как не поддаваться манипуляциям?

Как исправить избалованного ребенка? Нередки случаи, когда родители, чтобы не расстраивать своего малыша и не слышать его плач, удовлетворяют все его прихоти. Часто это связано с недостатком времени. Правильный подход заключается в том, что свой отказ следует обосновать. Например, сказать: "Нет, дорогой мой ребёночек, в данный момент не получишь то, о чем просишь, потому что мама готовит ужин и она не может отвлекаться", - и так далее.

Со временем малыш поймёт, что если родители заняты, то его просьбу они выполнят позже. Неправильным поведением отца (или матери) считается его отказ, а через минуту после того, как малыш начинает плакать, удовлетворение его просьбы. В этом случае у ребёнка чётко откладывается в голове, что если зарыдать, то его прихоть будет сразу же удовлетворена.

Родителям рекомендуется с первых месяцев жизни разговаривать с ребёнком, объяснять ему все моменты той или иной ситуации. Тогда малыш будет понимать своих маму и папу и не станет устраивать истерики. Следует потратить время и довести до понимания малыша, почему нужно вести себя так, а не иначе. Не стоит давить на детей, запугивать их, угрожать. Такие меры воспитания относятся к древним временам. Так могут вести себя малообразованные и недалекие люди. Современное общество подразумевает интеллигентное общение людей, к которому следует приучать детей с первых месяцев жизни.

Ребенка избаловала няня. Как избежать подобного?

Так как сейчас многие семьи нанимают персонал, то встречается, что дети избалованы няней. Няня, устраиваясь на работу, хочет угодить родителям. Поэтому в часы, проведенные с малышом, она всячески старается выполнить все пожелания ребенка. Также она боится, что малыш может пожаловаться на нее родителям. Из-за этого няня может лишиться работы либо испортить себе репутацию.

Такой персонал обычно рекомендуется от одной семьи другой. Чтобы избежать такой ситуации, родителям ребенка, с которым будет находиться няня, следует обговорить все свои пожелания и предпочтения по поводу того, как она будет выстраивать свое поведение с малышом. Рекомендуется провести несколько дней вместе. Это нужно для того, чтобы с обеих сторон было понимание, как проводить время с ребенком, чем с ним заниматься, что ему дозволено, а что нет. Няне при любых возникающих вопросах рекомендуется советоваться с родителями малыша. Это необходимо делать, чтобы избежать недопонимания. Возможно, родители сами определят свои требования по проведению времени с их ребенком. Также няня может предложить свои варианты, особенно если у нее есть педагогическое образование и большой опыт работы с детьми определенного возраста. Всегда лучше обговорить все нюансы, спросить несколько раз, чем потом оказаться в неприятной, конфликтной ситуации.

Заключение

Теперь вы знаете, кто такие избалованные дети, почему малыши становятся такими и как этого избежать. Как видите, воспитать понимающего ребенка можно. Поэтому у вас должно все получиться. Если самостоятельно не получится, то возможно, что потребуется помощь профессионала.

Счастливый ребенок 21.03.2016

Дорогие читатели, сегодня на блоге мы с вами поговорим о наших детях. Разговор будет о том, баловать или нет наших детей. Наверно, со мной все согласятся, что тема непростая. Очень часто мы не знаем или не чувствуем ту грань, где заканчивается проявление любви к нашим детям, а где начинается баловство.

И нередко в семье бывают разногласия родителей по этой теме. Часто можно встретить ситуацию, когда один родитель за более строгие методы воспитания детей, а другой любит баловать. А тут еще подключаются дедушки и бабушки, и начинается процесс воспитания и баловства дальше. Что же делать? Как лучше нам всем поступить?

Размышлять на эту тему будет ведущая рубрики , которая не так давно открылась на моем блоге Анна Кутявина. Передаю ей слово.

Баловать детей или нет?

Здравствуйте, дорогие читатели блога Ирины. В первую очередь, я хочу искренне поблагодарить вас за то, что читаете, комментируете, предлагаете новые темы. Это так важно, чувствовать обратную связь и понимать, что статьи приносят пользу! Вот и сегодняшняя тема тоже была предложена вами. Итак, сейчас мы поговорим о том, стоит ли баловать ребенка?

Если рассуждать философски, данная тема стара, как мир. Одни утверждают, что баловать – значит, любить. А, следовательно, разве можно без этого обойтись? Другие говорят, что баловство – это порок, который необходимо искоренять. И лучше уж держать милое чадо в ежовых рукавицах. Чтобы не возомнило о себе Бог весть что.

Мы же с вами, как обычно, не станем категорично соглашаться или опровергать доводы той или иной стороны. Но просто подумаем, а как же все-таки поступать с максимальной пользой и для ребенка, и для родителей? Давайте попробуем разобраться.

Что есть баловство?

Для начала, стоит разобраться с самим термином «баловство». Что значит «баловать»?

Есть несколько определений данного слова. Так, по одному из них баловать – значит, относиться к кому-то или чему-то с излишним вниманием, потворствуя всем прихотям и желаниям. То есть, применительно к ребенку, баловать ребенка – изнеживать его, портить чрезмерной заботливостью. Вспомните знакомые примеры, когда взрослые в лепешку готовы расшибиться, лишь бы дите радовалось.

Но есть и другая сторона медали. Ведь можно же трактовать слово «баловать» как – доставлять удовольствие кому-то своим вниманием и подарками. И, в общем-то, многим из нас во взрослой жизни это нравится, правда? Особенно, когда любимый человек без повода дарит цветы. Баловство? Да! Но какое приятное!

Выходит, что даже само понятие не столь однозначно, как мы привыкли думать. Ведь обычно от фразы «избалованный ребенок» многие из нас начинают невольно морщить нос. И в то же самое время, все мы искренне жалеем детей с тяжелыми заболеваниями или сирот, по нашим же собственным словам, не «избалованных» судьбой. В чем же правда?

Баловство ребенка = попустительство?

Предлагаю рассмотреть разные примеры, связанные с баловством ребенка. Так, например, первое, что приходит в голову – это картинка доброй бабушки и севшего ей на голову внучка.

— Тебе конфетку, милый? Или киндер-сюрприз? Бери, бери, конечно! А маме мы ничего не скажем! – подмигивает бабуля внуку, тщательно пряча фантики перед возвращением дочери.

А потом мама с папой удивляются, почему это ребенок закатывает истерику в магазине, и требует купить ему вожделенные киндеры. Отказывается есть нормальную еду и пытается манипулировать родителями. А ведь изначально-то намерения бабушки были хорошими и искренними – подарить внучку радость. Вот уж воистину, благими намерениями…

Что же делать? Совсем ничего ребенку не позволять? Тоже вроде как-то не по-человечески. Ведь бывает же и такое, правда? Когда мама и папа встраивают ребенка в «систему», не имея возможности и желания прислушиваться к его потребностям и «хотелкам».

«Мы сами знаем, что тебе лучше!», – говорят они строго, оставляя малыша без права выбора и без задатков самостоятельности. Чему тут и удивляться, что из такого «удобного» ребенка, без капризов и истерик, вырастает неуверенный в себе, тихий, не умеющий принимать решения и вообще жить человек. Взрослый, но… не взрослый.

Конечно, это тоже крайность, и встречается, слава Богу, нечасто. Но задуматься об этом тоже стоит, правда?

Ведь в чем сама суть хорошего воспитания маленького человека? На мой взгляд, как раз в том, чтобы вырастить самостоятельного человека, взрослого, уверенного в себе и своих силах, самодостаточного. И не столь важно, как внешне проявится его успех. Главное, что мы сможем научить дитя внутреннему спокойствию, силе, искренности и радости. А это значит, что, как минимум, эту пресловутую радость малышу необходимо дарить. Вот только – как не переборщить?

Баловство ребенка = позволение?

По мнению некоторых специалистов, баловство в разумных пределах не просто возможно, но и необходимо. А, значит, порой можно и уступить ребенку в его просьбах. Позволить самостоятельно принять решение. Разрешить что-то, даже заведомо зная, что ребенок ошибется. Но ведь иначе как мы привьем ему ответственность за свои поступки?

Конечно, это все общие слова, но давайте попробуем привести примеры из жизни. Например, ребенок хочет поэкспериментировать с цветами, и смешать несколько красок. Он воодушевлен творчеством, и вот уже масштабы его деятельности не ограничиваются столом. Краска ляпает на пол, на новый ковер, все чадо измазалось с ног до головы (а ведь костюм-то новенький!), и довольный, улыбается вам.

Что обычно следует за такой картиной? Первое предупреждение: « Прекрати баловаться!» И, если дитя не прислушалось (почти 100% случаев), за ним следует наказание. Все. Все довольны. А довольны ли? Родители испытывают чувство вины, даже если никогда не осмелятся кому-то, и даже себе, в этом признаться. Ребенок чувствует, что его душевные порывы не нужны, не интересны, ни для кого не ценны. А, значит, не надо и стремиться. Или, наоборот, надо всем доказать, что я прав! Кто выиграет от такого результата? По большому счету, никто.

Как могло быть иначе?

Например, мама или папа могли пойти на небольшие уступки, перенести творчество ребенка в безопасную зону, где нет дорогих ковров и немоющихся обоев, одеть на него старый нежалкий наряд или фартучек, и позволить ему изучать мир. Что, потакать его желанию? Да! Но при этом разрешить ему быть личностью. Со своими взглядами и желаниями.

Второй пример. Всеми любимый, с конфетами. Картина маслом: ребенок побыл неделю у бабушек-дедушек, и приехал с четким отвращением ко всему несладкому. Кушать отказывается, требуя конфет. Что делать?

Обычно это все решается так: дитя получает по попе, и ест суп со слезами на глазах. Или мама пытается его уговорить, успокоить, объяснить и утешить, попутно закладывая в рот конфетку, лишь бы улыбнулся. В первом случае никто не балует. Во втором – наоборот.

А как еще можно?

Например, договориться с бабушками о возможном количестве конфет в день. Или предложить ребенку сначала съесть еду, а потом, как вечерний ритуал, конфетку. Не знаю, как у кого, но у нас это частенько работает.

И вроде бы все понятно, но как же нащупать эту тонкую грань между позволением и попустительством? Давайте попробуем прислушаться к таким советам:

Установите границы . Об этом трубят на каждом углу, но только границы есть далеко не в каждой семье. Ребенку, особенно маленькому, жизненно необходимо понимать, что ему можно, а чего нельзя. А если вчера было можно смотреть мультики до полуночи, а сегодня нельзя, почему это сразу я балованный?

Учите ребенка правильно вести себя в обществе . Так или иначе, такое умение очень пригодится во взрослой жизни. Объясняйте крохе, как вести себя за столом, в транспорте, в магазине, в очереди и т.д. Но и сами не забывайте следовать собственным правилам.

Не потакайте истерикам ребенка . Если ваш малыш работает на публику, устраивая показательные выступления в магазине или на площадке, не стоит сразу же слепо бежать исполнять его желания. Это, конечно, целая отдельная тема, но кратенько выход можно описать так: удалите ребенка с посторонних глаз, и дайте ему время успокоиться.

Это не значит, что надо бросить его наедине с его эмоциями. Нет, надо быть рядом, озвучивать его чувства, которые он, по вашему видению, испытывает. Можно попробовать обнять его, переключить на что-то другое. Но не просто купить конфетку и забыть ненадолго о проблеме. Ведь в следующий раз ребенок не преминет снова воспользоваться вашей слабостью.

Подавайте правильный пример . Если вы хотите воспитать в ребенке ответственность, самостоятельность, коммуникабельность, сами показывайте все это на практике! Ведь нередко взрослые и сами ведут себя хуже детей: капризничают, истерят. И потом требуют от ребенка, чтобы он этого ни в коем случае не делал.

Давайте ребенку качественное время . Это не значит, что надо с ним сидеть с утра до вечера в четырех стенах. Но подарить ему радость совместным просмотром мультфильма, чтением книги, походом в цирк или в зоопарк вполне возможно и посильно! Не пренебрегайте такими простыми способами стать ближе с ребенком, и не пытайтесь заменить их суррогатом – очередными игрушками и подарками без повода. Стоит ли говорить, что уже спустя совсем короткое время дитя начнет воспринимать их как данность, и они вообще перестанут его радовать?

Дарите чаду впечатления! Чем-чем, а этим его точно нельзя разбаловать! Придумывайте совместный досуг, ездите вместе в путешествия, ходите в походы, в гости, посещайте новые интересные места. Вы даже не представляете, как много радости и счастья подарите ребенку!

Не обделяйте дитя тактильным контактом . Дети, особенно маленькие, жизненно нуждаются в объятиях и поцелуях самых близких в мире людей – мамы и папы. Никогда не наказывайте ребенка отказом в ласке и тепле, так вы сможете разрушить доверие и любовь между вами. А восстановить их уже будет не так просто.

Помните, что многие капризы и даже истерики ребенок закатывает из недостатка внимания и тепла. Попробуйте обнять его, подержать на руках, посидеть вместе. Это просто чудодейственное средство! Вижу по своему сыну. Когда он начинает капризничать, я сразу спрашиваю: «Ты хочешь, чтобы мама тебя обняла?». В большинстве случаев он отвечает утвердительно. Так просто и так чудесно!

Сопереживайте ребенку . Если с ним что-то произошло, он с кем-то поссорился, потерял что-то, проявите свою заинтересованность его эмоциями. Тут как нельзя лучше подойдут принципы активного слушания. Задавайте вопросы, поддерживайте ребенка, откажитесь от обвинений и слов: «Я же тебе говорила, а ты!». И вы увидите, как скоро ваши отношения засияют в новом цвете!

Соблюдайте иерархию . Это значит, что не стоит ставить интересы ребенка на первое место. Это не нужно не только вам, но и ему самому. Ведь в семье есть еще мама и папа, может, другие дети, бабушки и дедушки. И у каждого есть какие-то желания. Почему же тогда в первую очередь все должны выполнять желания ребенка?

Поймите, я ни в коем случае не призываю вас поставить ребенка на последнее место! Но и на первом всегда он быть не должен. А как вы считаете?

И, конечно же, любите ребенка . По-настоящему, без каких-то условий, причин и неоправданных ожиданий. Просто потому, что в вашей семье растет огромное чудо, и настоящее счастье. Которое способно подарить вам море радости! Живите вместе со своим ребенком, не ради него и не во имя его. А просто вместе. Учите своим примером, хвалите и обнимайте. Будьте рядом и в светлые, и в тяжелые минуты. И все непременно окупится сторицей!

Нам, как родителям, конечно, хочется наилучшего для своего чада. Хочется дать ему все на свете! Быть идеальными родителями – добрыми, прощающими, принимающими и ответственными. Но ведь идеал на то и идеал, что в принципе недостижим. А это значит, что мы тоже можем расстраиваться, обижаться, грустить и быть не в духе. Можем поступать неправильно, делать ошибки. Но не для того, чтобы потом всю жизнь себя казнить. А чтобы исправить то, что возможно, и идти дальше. Став лучше и мудрее.

Я искренне желаю вам радостного и счастливого родительства! Не идеального и не самого правильного. Но наилучшего именно для вас и ваших детей!

Пожалуйста, поделитесь с нами своими мыслями по поводу баловства детей. Как поступаете вы? Что для вас актуально, а что не очень? Ведь именно из конкретных, живых историй можно собрать копилочку настоящей житейской мудрости, которую не постигнешь ни по каким учебникам!

Анна Кутявина, психолог, журналист, сказочница, поэт, любящая жена и счастливая мама маленького Юрика, автор сайта Сказочный мир

Мои группы в контакте: https://vk.com/yarmarka_sudeb и https://vk.com/skazochniy_mir

Дорогие мои читатели, очень много советов по воспитанию детей вы найдете в нашем журнале «Ароматы счастья». Также кроме тем воспитания детей, есть полезные советы по здоровью, красоте, для того, чтобы наполниться позитивом, есть страничка с кулинарными рецептами, много статей именно для души. Вас ждут 160 вдохновляющих страниц от наших авторов. И также в журнале много музыки, которая создает неповторимое настроение.

Получить журнал бесплатно

Наши подарки для вас

И для души мы с вами послушаем сегодня Вальс цветов П.И.Чайковского . Чудесная музыка и прекраснейшее ее исполнение.

Желаю всем прекрасного настроения, гармонии и тепла в отношениях с вашими близкими людьми. Дарите вашим детям любовь, раскрывайте их таланты и ищите ту золотую середину, которая будет вам близка в вопросах воспитания детей.

Смотрите также

36 комментариев

Евгения
25 Мар 2016 в 19:22

Ответить

Сергей
25 Мар 2016 в 15:07

Ответить

Елена Курбатова
24 Мар 2016 в 16:16

Ответить

Ольга
24 Мар 2016 в 13:44

Ответить


24 Мар 2016 в 11:16

Ответить

людмила
22 Мар 2016 в 21:45